Aunque me quisiera en su vida, como amiga, como sea, sobro, sobro hasta en sus pensamientos, ni piensa en mi, por que le sobran minas. Esta totalmente rodeado de mina. Por que todos los que me gustan están rodeados de minas ?

no quisiera yo morirme sin tener algo contigo

No entiendo que esta mal en mi. Por que no me da bola ? Estoy empezando a sentir que soy mas fea de lo que pensé. No lo entiendo. Me dan ganas de hablarle y decirle "me podes decir cual es la razón por la que no me das y nunca me vas a dar bola ? se puede saber ? te gustan solo las putas a vos ?" Posta que se lo diría, si tuviera el valor... Es el el que hace que tenga el autoestima por el piso. Si por lo menos pensar que soy linda, la verdad que de alguna manera me basta (en realidad no, es que no quiero que piense que soy fea, por que su opinión, desafortunadamente es la única que me importa)

Por que alguien no me puede querer una ve ? Por que no me pasan cosas a mi ? Por que lo máximo que llego es a ser amiga de ese chabon, se lo digo, y nunca es mejor, nunca hay posibilidades ? por que siempre lo mismo ? yo hago o que tengo que hacer, intento superar ese miedo al rechazo, pero cada vez me dan mas razones para tenerle miedo. No entiendo por que ni una buena, simplemente no lo entiendo.

I'm about to lose my mind, You've been gone for so long.

Volvi a ser invisible para el. Prefiero estar mal con el, pero saber que se acuerda de mi, antes de que ni eso.

Como es posible que me acuerde hasta la primera vez que hable con el ? No la primera que chatee, eso no, me lo acuerdo, pero la primera vez que lo tuve cerca, que yo estaba ahi re pancha tomando sol, era el utimo dia del viaje a san clemente, y viene un "amigo" y me dice 'mira a quien te traje' y cuando abri los ojos estaba el, agachado, y con el sol de atras, eso no me lo olvido mas, tengo esa imagen grabada en mi memoria, y no se por que no se borra, y a mi lo unico que se me ocurrio decirle fue un simple hola.

Yo siempre espero que pase lo imposible, algo de película, o no se si tanto. Espero que el chabon vea estas cosas, que se arrepienta, y que vea lo mas que estoy y lo abajo que tengo el autoestima, y que me hable y me diga que no, que no soy una estúpida, que no soy fea, que el no me quiere lastimar. Pero es patético, es patético esperar eso, si no va a pasar ni lo mas mínimo, ni con el, y parece que ni con nadie. 

Soy medio pelotuda yo. Si no le importo mas, menos va a entrar a mi blog. No se para que me gasto en hacer muchas cosas de las que hago. No me entiendo. Por que hago cosas que hago si me hacen mal ? si yo se que si nunca paso nada menos va a pasar algo ahora, ni nunca ?

Como me gustaría poder hablar con el ahora. Una vez, como antes, que estábamos horas chateando, claro que como amigos, pero era un momento lindo para mi. Es una vez, y nunca mas. No se por que de repente tengo tantas ganas de hablar con el, de cualquier cosa. Quiero saber que de alguna manera no me olvida, como amiga claro, por que la verdad que yo siento que siguió re fácil el, que ahora soy invisible para el, a veces le paso por al lado,  yo me hago la superada, que bueno, lo voy superando, pero no completamente, y yo siento que ni me ve, y si me ve, es como si yo fuera cualquier persona. Si en algún momento llegue a importarle, por lo menos un poco, ahora ni eso.

Es increible como pueden pasar tantas cosas en tan solo cuatro meses. Como pueden haber tantos cambios en ese corto tiempo.

Sometimes life it isn't fare.

No creo ni que entre a mi blog ya. Hay cosas que de alguna manera ya no vale la pena poner, que ya no tienen todo el sentido que tenían antes, que el lo sepa. Hay bastantes cosas que me gustaría que no vea, pero hay otras que si, pero igual ya es patético pensar en eso, carcomerme a mi misma por pensar de que seguro vio algo que puse que no me gustaría que vea, si total el sigue con su vida, por que yo para el fui un problemita mas, algo mas que le paso en el año, pero para mi el fue y es el problema, es lo que me paso en el año, y es lo que tengo miedo que me siga pasando.

Knowing if you miss me just a little bit would just make my day, everyday. That you regret would make my day. But none of this will happen, because I still leave in reality.

You are beautiful, no matter what they say.

Yo todavía sigo sin entender como alguien es capaz de hacer semejante cosa. Como es que una persona que supuestamente e ama, que te dice que sos alta amiga para ella, que nunca te haría nada, que nunca te haría eso, va y te lo hace. Yo ya no muestro esa bronca que tenor, ya no lloro mas por eso, pero en estos momentos me están haciendo acordarme de eso, que tampoco fue hace mucho tiempo, hace solo uno o dos meses. Hubo mucha gente que estuvo conmigo en el momento en el que ella, mi supuesta amiga, mi supuesta gran amiga que nunca me haría nada, que me hizo sentir horrible literalmente por haber dudado de ella, por haber pensado que era capaz de hacerme eso, cuando al final, termino haciéndolo  mucha gente me re apoyo, y estuvo conmigo tratando de animarme en ese mes de depresión horrible que tuve gracias a ella y el. Una de estas chicas que me ayudo bastante, que yo en un momento llegue a sentirla como mejor amiga le hizo algo bastante parecido a una de mis mejores amigas, y cuando yo lo digo así, todos piensan que es una cualquiera, pero no, por que ella es como mi hermana, y no, no somos tan parecidas que digamos, pero ella esta siempre que la necesito, ella es la primera persona que llamo cuando estoy mal, por que se que esta, como yo estuve y sigo estando para ella cada vez que me necesite; si, esta chica le hizo algo parecido, claramente yo no voy a decir lo que paso, por que es algo de ella, y este es mi blog, osea, no da (si, sonó muy cheto eso, pero bueno, es así). Y me pone mal, ver que una chica que estuvo conmigo en el momento en el que me paso a mi, que vio como yo me puse, como estaba, como me afecto, que el haga algo así a mi amiga, mi hermana, mi todo, y no es por mi, no es por que no quiero que se lo haga por que me duele a mi por que ya me paso, si no, que me duele mucho verla a mi amiga así, tan confundida como esta, sufriendola, ella claro que no esta como yo estaba, pero la sufre, por que esta chica supuestamente somos sus mejores amigas, no hablemos de mi, por que técnicamente a mi no me hizo nada, pero mi amiga es su mejor a miga y la ama y esto que lo otro, pero la cago igual, no lo entiendo. Como es que alguien es tan careta como para hacer eso ? y no solo lo digo por la chica que me lo hizo a mi, o por la chica que se lo hizo a mi amiga, sino por todas las caretas, estúpidas, taradas, putas por así decirlo que lo hacen, que cagan a sus a migas, o peor a chicas que hacen llamar sus mejores amigas, por que por mas que pidan perdón en algún momento, causaron daño y mucho, y eso no se revierte, no se puede volver el tiempo atrás y hacer las cosas bien, es por eso que el tiempo, el ahora es valiosisimo, por que todo lo que hacemos tiene consecuencias, depende lo que hagas son buenas o malas, y en este caso, son horribles, por que no solo cagan a otra persona y la hacen sufrir y sentirse una mierda, por que de alguna manera también se cagan ellas, por que se quedan sin una amiga, una amiga que confiaba en ellas, que hubiera dado mucho por ellas, pero que ahora se perdió todo, solo por una acción pelotudas que hicieron.
La confianza se gana por medio de muchas acciones, pero se pierde por medio de solo una estúpida acción.

Tal vez será mejor tal vez/Que no vuelvas a llamar/No se recuperarte o escapar/Tal vez será mejor caer/Y volverse a levantar/Llorar perder el miedo y volver a empezar/Yo se que duele terminar/Que el mundo no se va a acabar/Y que la vida debe continuar/Y aunque mañana te siga pensando/Sé que tú y yo no podemos hablarnos/Tal vez será mejor/Y aunque la duda me robe un suspiro/Será difícil que seamos amigos/Tal vez será mejor/Tal vez mi corazón se fue/No te puede acompañar/No más, se fue de viaje a otro lugar/Yo se que duele terminar/Que el mundo no se va a acabar/Y que la vida debe continuar/Y aunque mañana te siga pensando/Sé que tú y yo no podemos hablarnos/Tal vez será mejor/Y aunque la duda me robe un suspiro/Será difícil que seamos amigos/Tal vez será mejor/Hoy te vas y yo me quedo/Cielo e infierno así es el amor/Y aunque mañana te siga pensando/Sé que tú y yo no podemos hablarnos/Tal vez será mejor/Y aunque la duda me robe un suspiro/Será difícil que seamos amigos/Tal vez será mejor/Tal vez será mejor/Tal vez mi corazón se fue/No te pudo acompañar.

I’d rather be broken hearted over love I’ve lost than be broken hearted over love I can never have.

Esa cosa que tengo de aferrarme a lo que me hace mal.

Es imposible olvidarte.

Esta bien, si, lo extraño, lo re sufro, pero que se le va a hacer ? Tengo que ser fuerte y superarlo por mas que me cueste.

Cause the possibility that you would ever feel the same way about me, it's just too much.

My heart won't let you go. And I need you to know, I miss you.

si, esto es patético, peor tengo miedo de no olvidarmelo nunca, pero nunca literalmente. Y si estoy toda la vida enamorada de el ?
Me imagino a mi cantando la canción "someone like you" de adele. Es enserio. No es joda.

El problema no es que soy yo, es de todas las chicas. A todas las chicas se les hace difícil soltar los recuerdos, los que nos hacen mal, es dificilisimo, en cambio a los chicos no, ellos viven tranquilos, si la cagan, lo olvidan rápido y siguen adelante como si nada. A algunas chicas tal vez se les hace mas fácil seguir con su vida que a otras, y yo soy de esas que es como que nunca pierden esa esperanza chiquita que te dice "no, tal vez esta vez la vida de trate bien, tal vez la vida se dio cuenta que ya tuviste muchas malas y ahora va a haber una buena" pero no, no es así, y no lo va a hacer. Y yo si pudiera lo que haría ahora mismo, bah, ya lo habria hecho es mandarle un mensaje, hablarle, algo, pero es patético, para que ? para que me pase lo mismo ? para sufrir ? no, el nunca va a cambiar de opinión, me encantaría que lo haga, pero no. Me gustaría que se sienta vacío sin mi, y que después me hable y me diga que se arrepiente (bueno, no se si así de cursi como suena. Odio lo cursi lo detesto), pero no va a pasar, no pasó, no pasa y nunca va a pasar. Todos deben pensar "chabona, sos una negativa de mierda", pero no, yo soy realista.