Si, el se fue con el 2011. No es que yo quería que sea así, pero tenia que ser así. Y me da pena pensar que cuando supe que ya eran las 00.00, que ya era 2012, pensé en el. El ya esta en el pasado, no me voy a hablar nunca mas con el, y hace un mes y medio que no lo hago, ya me acostumbre, pero no se, es raro pensar que se fue, que nada, no se, no se como explicarlo. Igual, aunque pudiera, creo que no lo querría en mi 2012, el me hace mal, y no quiero un 2012 mal.
No se como va a ser este año, y no puedo predecirlo cuando hace solo 4 horas y media empezó el año, pero no creo que encuentre a esa persona, no creo que encuentre a una persona. Últimamente estoy muy insensible, no quiero saber nada del amor, y siento que esa persona que existe para todos para mi no existe, que yo puedo llegar a estar con todos, pero ninguno va a durar, ninguno va a ser esa persona que es perfecta para mi.

Metas para el 2012.

• Poder ser feliz conmigo misma. Que mi felicidad no dependa de nadie de la gente que me rodea.
• Empezar a dedicarme mas a mi música.
• Ser mas familiera con mi familia de parte de mi papa.
• Aceptar todo lo que me pase.
• Tener buenas notas.
• Ser como quiero ser, como se me canta ser sin importar lo que los demas digan.
• Conocer gente, lugares. Hacer cosas nuevas. Divertirme.
• Tratar de no estar mal con nadie.
• Bajar de peso. Siempre digo lo mismo, y lo voy a seguir diciendo hasta que me conforme.
• Aceptarme. Quererme.
• Hacer mas que nunca lo que mas me gusta hacer, cantar.

Estos últimos días estoy como rara. Siento las cosas diferentes, las veo diferentes. Osea, no cambio mi forma de ser, no es que yo cambie, cambio mi punto de ver las cosas.

Por ejemplo. Me canse de querer novio, ya esta, me canse de quererlo, buscarlo, y que siempre termine mal, que ni una oportunidad me de de estar bien. No quiero mas eso, me canse. Ayer estaba con unas amigas y dijeron "ay, quiero novio" y yo no me sentí igual que antes, y respondí lo que pensé, lo que sentí "yo no".

Siento que estoy mas insensible que antes. No de mala forma, no es que me dicen "estoy re deprimida" y no hago nada, no siento nada, si no que sentimientos míos. Me siento mas hombre, como si me importaran menos las cosas. Como si lo único que quiero es disfrutar la vida. Y no me refiero a que es verano, y me voy a comer a todos los pibes. No. Sin pibes, quiero estar bien sola.

Siento que al fin estoy empezando a ser quien y como quiero ser. Ya no me importa lo que digan los demás, yo soy quien soy, y así es como quiero que sea y como va a ser, y si no les gusta chupenla.

New year. New life.

Mi 2011 en fotos.

2011.

A ver. Este año fue raro, fue lindo, malo, no se como explicar como fue, en fin, fue raro.
Aprendí cosas. Aprendí que las cosas no son siempre lo que parecen, pero a veces si lo son. Aprendí que la gente miente, y que en la vida se me van a cruzar personas que me van a mentir, traicionar, hacer mal, me van a querer quebrar, por alguna o sin ninguna razón. Aprendí que todo tiene un lado positivo por mas feo que sea, aprendí a verlo. Aprendí que las cosas no se buscan, llegan solas. Aprendí que las cosas no son siempre como uno quieren por mas que uno se esfuerce por que sean así, por que hay cosas que no solo dependen de nosotros para sean como queremos, que dependen tambien de otra persona, que esa persona tiene que querer lo mismo, no se la puede obligar. Aprendí que mi felicidad no debería depender de otra persona, deberia depender de mi no importa lo que pase a mi alrededor. Aprendí que no estoy sola. Que aunque no tenga a un chico al lado mio para "hacerme feliz", para darme amor, no estoy sola. Que tengo una familia y amigos que siempre van a estar al lado mio, en las buena como en las malas tambien. Aprendí que uno puede empezar siendo amigo de algunos y terminar siendo amigo de otros. Me di cuenta quienes son mis verdaderos amigos. Aprendí a disfrutar las cosas. Aprendí lo que es sufrir, y eso no es todo, por que se que me van a pasar cosas muchísimo peores. Aprendí a que tengo que ser quien soy, quien quiero ser sin importar lo que digan o lo que piensen los demás.

Este año madure. Me pasaron cosas que nunca me habían pasado. Empece a ver la vida como es de verdad, y este recién es el comienzo. Llore, reí, sufrí, me enoje, ame, odie, grite, putee, disfrute, cante, baile, soñé, me 

ilusione, aprendí, viví.

Amor. Me anime a hacer cosas que nunca habia hecho. Me anime a decir lo que sentia, y al final de todo acepte las concecuencias. Me senti muy sola. Me ilucione mucho, cosa que no tendria que haber hecho, cosa que ya se para la proxima vez. Llore mucho, me descargue. Lo putee, lo quise, no se si lo llegue a amar. Me di cuenta que no era para mi. Se que alguien muchisimo mejor me espera. Me deprimi, llegue a un estado de depresion increible que ni yo me hubiera imaginado. Intente ser su amiga. Intente ser mas que amiga. Intente que el me de bola. No pude nada de eso. Me di cuenta que lo unico bueno que hizo el es hacerme mas fuerte. Me mintio. Le crei. Lo perdone. Cometi el mismo error tres veces seguidas. Me menti a mi misma. Lo converti en la unica persona capaz de hacerme pasar de felicidad pura a pura depresion, y viceversa. Lo intente olvidar, y sigo en proceso. Me di cuenta que le no va a ser la unica persona en mi vida, que me lo voy a olvidar, que tal vez en diez años me digan su nombre y no sepa ni quien es, o ta vez no. Pero se que despues de el voy a conocer a otros chicos y me voy a volver a enamorar y va a salir bien, como otras veces va a volver a salir mal. Me di cuenta que el no deberia tener el derecho de controlar mis estados de animo. Me di cuenta que el no era tan perfecto como pensaba, para nada. Me di cuenta que si es posible olvidarlo.


Amistad. Desconoci gente  conocida y conoci gente desconocida. Esa persona con la que empece tan bien el año ahora es esa persona con la que no me hablo hace casi cuatro meses. Esa persona que era totalmente desconocida para mi ahora es esa persona con la que termino el año mejor que bien, como si fueramos hermanas. Fui traicionada, llore, putee, ame, conoci, desconoci, disfrute. 
Conoci una persona que se convirtio en una de las personas mas importantes que tengo. Ella empezo siendo una persona desconocida para, empezo siendo "la chica nueva de la division", empezo siendo solo meli, amiga de una amiga, una chica con la que viaje el año pasado en el viaje a san clemente con ort pero que no me hable con ella en todo el viaje, y si me hable fueron dos palabras. Ahora es mi hermana, es esa persona a la que le cuento todo lo que me pasa, con la que tengo debates interminables, que no tengo miedo de decirle lo que pienso, de ser directa con ella, no tengo miedo de ser yo misma con ella. Es una persona que la verdad que no se lo que va a pasar en el futuro, pero si pudiera elegir ahora, pasaria toda la vida con ella. Aunque seamos bastante diferentes, afuera como tambien adentro nos llevamos excelentemente bien. Es increible como pude conocerla tanto en solo un año, bah, medio año, por que empezamos a ser mas amigas recien por julio. Nos hicimos mas cercanas por una pelea que tubo ella con otra chica que antes eran muy amigas, y ahora no. Esta mal decir esto, pero a esa chica con la que se peleo se lo agradesco, por que gracias a esa pelea llegue a conocer a una de las mejores personas que tengo, que se que no me va a dejar, que se que va a estar para cuando a necesite, por que no solo me lo dice, si no que me lo demuestra, por que cada vez que la necesite ella estubo, como cada vez que ella me necesito, no se si estuve todas, pero estuve en la mayoria e intente estar en todas. Es una de las mejores amigas que tuve y que supongo que voy a tener. Espero no separarme nunca de ella. Pero yo se que si algun dia llegamos a ir por caminos diferentes, yo la voy a recordar como esa amiga que llego de ser una desconocida a ser mi hermana.
Ella. Creo que es la unica persona que desconoci este año. Tal vez me deje de hablar con algunas persona este año de la nada, pero con ella no fue asi. Yo sigo sin entender por que  hizo lo que hizo, y por que no me pidio perdon, por que no le importo, sigo sin entenderlo, y siempre voy a tener esa duda. Ella es una de esas personas que me hicieron sufrir muchisimo este año, pero que me hicieron mas fuerte. Si, yo la sigo puteando, de alguna manera la sigo sufriendo, por que no se que se le pasaba por la mente cada vez que estaba con el, que hablaba con el. Yo antes de que haga lo que hizo desconfie de ella, y despues hable con ella, ella quiso hablar conmigo. Me hizo sentir horrible (horrible es poco) por haber desconfiado de ella, me senti para el orto, me sentia la peor amiga que existia. Me dijo que yo era su amiga, que nunca me haria eso. Al final termino haciendolo. Lo peor de todo es que nunca lo hable con ella, nunca le hable yo, y ella nunca me hablo a mi, simplemente nos dejamos de hablar mutuamente. Me pregunto si la sufrio, tal vez la sufrio un poco, pero no me hablo para decirme un simple perdoname por orgullo. Tal vez nunca fui su amiga, tal vez lo ocho años de amistad no le alcanzaba para sentir un poco lo que habia hecho. La verdad es que nunca la voy a perdonas, aunque yo se que nunca me va a volver a hablar, nunca me va a pedir perdón, por que ya es tarde para eso. Me hizo sufrir mucho, por que yo no se lo que ella sentia, lo que siente, yo solo sentia lo mio, y no podia entender como una persona podria llegar a hacer sentir mal a una amiga por desconfiar sobre una cosa, despues hacerlo, dejarla sufrir, no hablarle nunca mas, ni pedir perdon. Ahora es como una persona mas que estuvo en mi vida, con la que pase muchas cosas hermosas pero ahora todo eso me parece mentira. Me parece mentira pensar todo lo que pase con una persona que llego a traicionarme tanto, pero fue asi, no es mentira. Yo se que no fue nada  personal lo que hizo, que ella simplemente lo hace, por que necesita a un chico, por que no soy la unica persona a la que traiciono. Traiciono peor que a mi. Yo se que el problema de ella no es conmigo, ni con amigas, ni con chicas, es con chicos, necesita que la necesiten, asi lo veo yo, y tiene sus razones, es por eso que tengo menos rencor del que deberia tener, por que la comprendo, por lo menos se que no soy yo la que hice algo mal, es ella la que tiene un problema y hasta que no lo resuelva va a seguir lastimando amigas, perdiendo amigas. Ella claramente no tenia que estar en mi vida, hasta aca llego, pero no me importa, asi tenia que pasar, y asi paso, y lo acepto como fue, como es.

Claramente que estas no son las unicas amigas que tuve/tengo, tengo muchisimas mas. Estan mis amigas de ort que conoci o este año o el año pasado. Estan mis amigas del Echeverria, amigas que tengo desde casi mi vida entera, que las conosco desde los seis o siete años. Soy mas amiga de algunas, soy mas amiga de otras. Algunas me entienden, otras dicen que me entienden pero no es asi, otras creer que me entienden, otra simplemente no me entienden y lo sabe, otras me comprenden. Soy mas cercana con algunas que con otras. Tengo una relacion diferente con cada una de ellas. Con cada una se que tengo por lo menos una anecdota increible para contar. Se que con ellas voy a vivir miles de cosas mas. Se que con algunas tal vez me deje de hablar, este año o en cinco años. Tal vez sea amiga de otras hasta los 50, 60 o 70. Caro (bff), agus, anto, ailu, juli, floow, bren, shei, sol, solcha, tami, gigi, flor, aldu.

Familia. Bueno, este año hay personas de mi familia que se destacaron de una manera u otra, generalmente para bien. Gente que estuvo para mi en ese momento de depresion, con la que pase momentos increibles, que me ayudaron muchisimo.

Primero que todo, Wendy. Ella es mi prima, amiga, hermana. somos el ying y el yang. Somos totalmente diferentes, pero al mismo tiempo identicas, confuso, pero es asi. Ella es mi todo. Ella estuvo, esta y va a estar en todo momento conmigo, se que siempre va a estar. Ella es una de las unicas personas que se que voy a estar toda la vida con ella. Explicar lo que ella es para mi es imposible, por que no solo es parte de mi familia, la siento como si fuera una amiga, es demasiado, inexplicable. Tenemos como una coneccion rara. Nos pasa siempre lo mismo pero diferente. En el mismo momento. Muy pocas veces nos paso que nuestro humor era totalmente diferente al de la otra. Somos como una. Podemos llegar a tener una pelea, pero nada grave, nunca nda grave. Hay veces que no nos aguantamos. Hay veces que no podemos separarnos, que somos como una sola. Todos deben pensar que claro que somos bastante cercanas, nos conocemos de toda la vida, toda la vida juntas, una edad parecida.... pero no, por que empezamos a ser unidas hace aproximadamente seis años y somos tan unidas como si desde que nacimos hubieramos vivido en la misma casa.

Mi mama. Claramente que ella es lo mas importante en mi vida, gracias a ella estoy viva, pero quier hablar de este año. La mayoria de las personas no tienen una muy buena relacion con sus mamas, todo lo contrario, se pelean todo el tiempo y viven diciendo que ya no la aguantan mas. Claramente que a mi a veces me agarran de esos ataques de "la odio" "es una forra" "vieja puta no la aguanto mas que insoportable que es" "no me entiende una mierda" claro, si no yo no seria normal, a cualquier le agarran de esos ataques. Pero mi relacion con ella es increible, sabe casi todo lo que me pasa, me ayuda cada vez que estoy mal. Una vez estaba increiblemente deprimida, no me queria levantar de la cama, y ella me agarro a la fuerza y me mando al baño y me dijo todo lo que iba a hacer, me iba a bañar, iba a pensar y no iba a estar mal por un pelotudo, asi me lo dijo. Gracias a ella, a sus charlas, sus consejos, sus anecdotas de las cosas que le pasaban cuando era chica, gracias a todo eso yo segui adelante y voy a seguir adelante. Y con ella me cago de risa, tengo momentos en los que ella parece de mi edad, y que nos ponemos a hacer pabadeses. Esas cosas, los detalles chiquitos que uno tiene con diferentes personas, esos son los que mas cuentan, no solo los grandes.

Mi papa. Bueno, mi relacion con el se podria decir que es dificil, es bipolar. En un momento me llevo genial con el, y al otro ya estoy discutiendo con el, el gritandome y yo respondiendole para el orto. Pero asi somos, pasamos momentos geniales, como pasamos momentos horribles. Pasamos momentos incomodos como momentos no incomodos (no se me ocurria otra palabra). Hay veces en los que siento que mi papa no esta orgulloso de mi, que le gustaria que sea otra, hay veces que seguramente hasta el siente eso. Pero yo se que el me ama y que todo lo que hace lo hace por mi bien, aunque algunas cosas esten mal. Pero a mi una vez me dijeron que el esta aprendiendo, por que no tiene una hija mas grande, todo lo de ser papa lo aprende conmigo, el nunca fue papa de una adolescente, como cuando yo crezca, el va a aprender a ser para de un adulto, y va a tener que a prender a aceptarme como soy, por que es la unica que se y voy a ser.

Momentos inolvidables. Tuve bastantes. Momentos que en algun momento en unos años me va a agarrar un flash y me voy a acordar y voy a sonreir y voy a pensar "que lindo a pase, que feliz fui en ese momento" y va a permanecer en mi memoria, y lo voy a revivir miles de veces en mis cabeza siempre con todos los detalles. Y no voy a pensar en eso que paso antes, o en eso que paso despues, no voy a pensar en esa concecuencia mala que tuve, solo voy a pensar como disfrute ese momento, y lo voy a volver a revivir, y voy a volver a sntir por un segundo esa felicidad que sentia en ese momento 

Ese concierto, en el que llore, grite, rei, me emocione, tal vez putee en algun  momento, ese concierto que fue mi primer concierto de verdad, por el que luche para ir, que en ese momento en que me dijeron que tal vez no iba me pase toda la clase llorando, y que cuando me dijeron que consiguieron entradas segui llorando, pero esta vez de la felicidad. Ese concierto en el que aunque no lo tuve tan cerca como quise, que no fui la OLLG como cuaquier chica hubiera querido, lo disfrute como nunca, y se que no lo podria haber disfrutado mas, hubiera sido imposible. No podria haber llorado mas, no podria haber gritado mas, no podria haber cantado mas.

Como dije, lo voy recordar con una sonrisa sin mirar lo que paso antes o despues, solo el momento. Esa salida. La unica salida que llegue a tener con el. Y aunque yo se que para el fue ir a comer con una pibe despues de ort cualquiera, para mi no, para nada, por que claro, el me gustaba y el lo sabia. Me acuerdo de a que lugar fuimos. Me acuerdo lo nerviosa que estuve ese dia. Me acuerdo que a medida que pasaba el tiempo, que faltaba menos se me iba mas el aire. Me acuerdo el momento en que lo vi abajo de las escaleras y yo bajandolas y yendo juntos pensando a donde ibamos a ir. Yo nerviosa, por que como toda chica no queria comer, de los nervios no tenia hambre, estaba casi tembando, era feliz. Puedo jurar que en ese momento fui totalmente feliz. Yo se que tenia muchas expectativas para ese momento, esas casi dos horas, pero aunque no paso nada, cosa que adentro mio yo sabia que iba a ser asi, fue un momento que no voy a ovidar, por que en ese mismisimo momento fui feliz, no importa el antes o el despues, el momento, solo ese momento. Me acuerdo cuando salimos, que fuimos caminando, me acuerdo que me dijo y en donde, me acuerdo de casi todo de ese dia. Me acuerdo que esta nerviosisima al principio pero que despues la re afloje. Me acuerdo que a ella la nombre un par de veces para ver como reaccionaba, y nada. No se lo que sintio en ese momento, cuando hablabamos de ella, o en cualquier momento, por que la verdad demostro que estaba bastante tranquilo, que era una mas, una amiga mas, claro, como si nada malo hubiera pasado antes, mientras yo me estaba muriendo adentro mio.

Musica. Como dije en algunas otras notas la musica es mi vida, pero no es solo por decirlo, es literal, es verdad. La musica es mi pasion. Yo siento que naci  para hacer musica, para la musica. La musica me acompaña a donde sea que valla, cuando sea, este pasando un momento feo o malo, siempre va a haber musica en mi, siempre va a haber una cancion que diga exactamente lo que quiero decir. La musica y yo somos como el dicho que dice "Cuando las palabras fallan, la musica habla" es asi, cuando no se que palabra usar para describir una situacion, un sentimiento, se que siempre va a haber una cancion que lo diga tal cual lo quiero decir. Siempre va a estar esa cancion, esa melodia, esa letra que me haga acordar a algo, un momento, un dia, un año, lo que sea. Y siempre voy experimentando, siempre me propogno escuchar algo nuevo, por que no se lo que va a sginificar para mi el dia de mañana esa cancion, esa banda, lo que sea. En la musica soy muy abierta, me gusta de todo, pruebo de todo. Justin bieber, eminem, system of a down, 30 seconds to mars, jessie j, the pretty reckless, miley cyrus, rihanna, the beatles, adele. Esos son algunos de los artistas que de alguna manera u otra mas influyen en mi, y se que voy a conocer mas tipos de musicas, mas artistas, mas bandas que vana influir muchisimo en mi vida. Y la musica la llevo a todar partes cuando sea. Escucho musica cuando salgo, cuando me baño, para inspirarme, hasta cuando duermo. La musica esta en mi en cada momento.

Bueno, este fue mi 2011. Reto a alguien a que lea todo esto entero. El que llega a leer esto que me lo diga por que le compro algo, no se. Se que es larguisimo y si alguien esta leyendo esta parte por que lo leyo todo entero, lo felicito. No creo que mucha gente lo lea. Directamente no creo que nadie lo lea entero, pero bueno, las cosas en mi blog las pongo por mi, no por las otras personas, me encanta que lo lean y que se sientan identificdos con alguna que otra cosa que escriba, pero esto es por mi y si quieren leer buenisimo, pero si no, igual. Repito, el que lea esto entero, lo admiro.

Moving to my next chapter.

If he cares he'll know the right thing to do.

todo parece estar queriendo cerrar una herida/lejos de abandonar/cerca de una despedida/no quiero más verte pasar/solo me quiero sentar a esperar/lo fueron a matar y lo dejaron con vida/sin sospechar que todavía respira/no quiero más verte pasar/solo me quiero sentar a esperar que saltes al vacío y que no vuelvas nunca/y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma/y es lo que a vos te hace falta alejarte de acá/vos querés enseñar/pero te faltan ideas/vos sabés señalar/pero esperá que te vean/no quiero más verte pasar/solo me quiero sentar a esperar y rogar que saltes al vacío y que no vuelvas nunca/y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma/y es lo que a vos te hace falta/que saltes al vacío y que no vuelvas nunca/y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma/y es lo que a vos te hace falta alejarte de acá.

No entiendo nada, no quiero volver a ilusionarme por algo que no va a pasar, por algo que no tiene que pasar, por una pabades inmensa.

Es raro pensar, darse cuenta que esas personas que te dijeron "nunca te haría eso" "no quiero verte mal. No tenes que estar mal, justo vos no tenes que estar mal" "sos mi amiga, podes confiar en mi" son las principales personas que me hicieron mierda, que me hicieron sufrir muchísimo.
Igual de alguna manera se los agradezco, por que me hicieron mas fuerte, me hicieron darme cuenta como eran las cosas de verdad, y aunque lo sufrí, y tal vez de algún amanera la sigo sufriendo, mucho menos que antes, pero en si, la sigo sufriendo, sigo adelante por que yo se que alguna vez se me va a dar, se me va a dar lo que mas espero, que aunque sea super cursi y yo viva diciendo que odio lo cursi, lo que mas espero es que encontrar esa persona que sienta lo mismo que yo por el y que daría lo que sea por mi. Aparte el haber pasado ese momento tan feo, también me di cuenta quienes son mis verdaderos amigos, los que están conmigo en las buenas como también en las malas.
Asique, no creo que ellos vallan a ver esto, pero, si lo llegan a ver... Gracias.

Hace una semana que no entro a su muro. No se nada sobre el. Y tengo que admitir que estoy mejor así, es como si ya no me importara, y aparte no es que lo voy a ver. No, no lo veo en meses, y quien sabe si lo voy a ver mucho el año que viene, vamos a estar en dos lugares totalmente diferentes.

Every breath I take proves that I can leave without you.

Just because I let you go doesn't mean I wanted to.

I don't wanna be stuck in the past.

En cada historia hay un final 

En cada amor hay desamor 

En cada encuentro hay una ilusion 

Hola vacanciones. Todavia no caigo que estoy de vacaciones, ya no mas presion, ya no as estudio, ya no lo veo mas...... bueno, por unos meses.