Me siento tan pelotuda por estar tan engacnhada con el cuando el solo quiere ser mi amigo.
Por que la verdad me di cuenta, que todo esto es mi culpa, es mi culpa haberme ilusionado tanto por cada pavada que pasaba, Es mi culpa haberme enamorado.
Y lo peor es que cada cosa que pasa buena con el, no me permito estar feliz por eso, por que yo se que eo es ilusionarme y siempre esa ilusion que me agarra se convierte en desilusion. Siempre al final me voy a terminar de silusionando.
Me pasa que todo me dicen que lo amo. Pero, es como que creo que si, pero la palabra amar para mi es demaciado fuerte. Amar para mi es querer tanto a una persona que casi darias la vida por esa persona, que cambiarias tu felicidad por la suya, que harias cualquier cosa por que este feliz, que lo sea mejor para ello vas a hacer sin importar que, que darias lo imposible por el; eso es amar para mi, y yo me pongo a pensar si haria todo eso, y termino diciendo "si, lo haria, la verdad que si, sin dudarlo" pero despues me digo a mi misma "basta, no, no lo amas, obvio que no". Me pasa que necesito convencerme de que no es asi, por que la verdad yo nunca llegue a amar y la pase feo sin haber amado en el amor, entonces, si yo me llegara a convencer de que es asi, la pasaria peor que como la pase antes.
Me pasa que no puedo decir que amo a alguien (un pibe), por que siento que es en vano, por que decir te amo es algo fuerte y para mi no vale la pena si el otro no siente lo mismo. Yo ya dije que amaba a personas muy en vano, no era asi, ni siquiera los amaba. Y gracias a que me deje llevar por la mierda del amor, asi estoy, teniendole terror a enamorarme.
Entonces, conclusion: que me da miedo enamorarme, me da miedo decir te amo, me da miedo el amor. Pero eso si, no importa todo esto, yo no podria estar sin lo poco que tengo de el, us amistad, por que ahi si, me volveria alta infeliz.