Estoy literalmente destrozada. Hace casi un mes que no hablo con el. Lo peor de todo es que yo sigo teniendo en pie el m0otivo por el que no volvi a hablarle, por el que volvi a odiarlo, pero a medida que pasa el tiempo se va haciendo mas dificil no hablar con el, darme cuenta de que en realidad no le importo. Que yo deje de hablarle deguramente fue lo mejor para el, seguro el peso eso, por que total no tuvo que deshacerse de mi el mismo, si no que lo hice yo sola, le facilite las cosas. El no se da cuenta, no tiene una idea de lo que me esta haciendo a mi. Si, fui yo la que le dejo de hablar, pero la verdad, pense que el iva a querer arreglar las cosas, no hablarme dos semanas despues para simplemente reprocharme que el no es un creido que solo piensa diferente que yo, por que lo peor de todo es que no es asi, deberia pensar mejor. En ese momento que em hablo, me enoje y pse en el blog que si no le gustaba lo que yo ponia en mi bog que no entre mas. Seguramente y no entra, y estas cosas que pongo casi ni tienen sentido que las ponga, son solo para descargarme y nada mas ahora, por que esta era la unica forma de que el sepa exactamente como me sentia. En mi cabeza yo le importaba, aunque sea como amiga le importaba, aunque no sea como yo queria importarle, de alguna manera en mi cabeza el no queria perderme como un dia me lo dijo, pero en realidad no era asi, no es asi. Cuando el me dijo que no queria perder nuestra "amistad" (que igual yo no la llamaria amistad, por que hablamos muy pocas veces y las veces que hablamos yo fui a la que le hable, y si llegamos a tener un amistad fue gracias a mi, no a el, asique no entiendo que es lo que no queria perder) me lo dijo solo para no erirme. Cuando em dijo que queria hacer algo para que yo no este mal, que no queria verme sufrir, y menos por el, me lo dijo solo por que era algo que a mi me hubiera gustado escuchar, no por que lo sentia de verdad. El fue falso conmigo, y se que ni siquiera le importa que to diga esto, por que no le importo ni yo ni lo que digo ni lo que siento. Como me gustaria que el pudiera leer esto, me encantaria que supiera como me siento, me gustaria poder saber si lo leyo, me gustaria importarle, me gustaria que todo fuera como a mi me gustaria, peor no lo es, nunca lo fue, y se que nunca lo va a ser, por que se que nunca voy a ser suficiente para el, que el nunca me va a querer como yo lo quiero aunque yo no quiera hacerlo. Y aunque yo diga que lo odio muchas veces, que no el volveria hablar nunca, que lo que em hizo es imperdonable, de alguna mabnera es mentira, por que mi lado logico me dice eso, mi lado sin sentimientos m dice eso pero la verdad que no es asi, y se que si el me volveria a hablar, no caeria asi nomas, claro que me haria la dificil, por que todo hacen eso para ver si vale la pena caer otra vez, pero yo se que en algun momento sederia, por que el significa muchisimo para mi, siginifica mas de lo que el y e resto de ls personas significa para mi, aunque sea un mentiroso, aunque alla sido flso conmigo, que por lo menos eso es lo que me llego a mi por todo lo que hizo. Verlo conectado es una tortura para mi. Yo muchisimas veces senti que lo estaba superando, pero siempre fue mentira, claro que lo sentia, pero unca era ais, ese sentimiento nunca llegaba a drar mas de una semana. Intente miles de veces superarlo, olvidarmelo, de miles maneras, pero siento que es imposible. Muchisimas veces llegue a pensar de que tenia que pasar lo de nosotros, y una parte de mi lo sigue pensando, pero al parecer la vida, el destino no piensan lo mismo (si, creo en el destino). Si alguien me preguntara lo que siento por el, seria dificil de describirlo, por que l verdad que es una mescla de amor, odio, bronca, tristeza, rencor todo junto, a veces cuanod lo veo lo oio tanto que me rio, a veces cuando lo veo se me destruye todo, me quedo fria como un hielo parada viendolo como el sigue con su vida felizmente mientras yo estoy aca sufriendo, sufriendolo a el, otras veces cuando lo veo siento amor puro, no es pura felicidad el amor, pero a veces me da esperanzas verlo. Y yo me tambien me preugnto que sentira el por mi, no que clase de amor siente, por que yo se que no siente nada por mi, pero qu piensa de mi, que soy en su vida, sisoy alguien en su vida. Y lo que mas me pregunto es, por que no vuelve ?