Everyones heart doesn't beat the same.

Es increíble pensar que hace un mes y medio no entro a su muro, pienso menos en el, ya no sufro mas, pero igual sigo sin superarlo del todo. No me entiendo.

Me "ilusione" otra vez, por otro chica, no tanto, pero inconscientemente me ilusione, ahora vi algo que me desilusiono totalmente, pero feo. La verdad que estoy cansada de esto, de sentirme así, es imposible que de vez en cuando no me sienta como que no soy nada. Es imposible que de vez en cuando no piense en que la verdad es que al igual que el no me dio bola, ninguno me dio bola. Es verdad cuando digo que no quiero novio y esas cosas, el tema es la razón, es por que se que no es posible, para mi justo eso no va a ser posible, y me canse de sufrir de ilusionarme por simples pavadas, estoy harta. No pienso volver a enamorarme nunca mas, se que en algún momento va a pasar, pero falta muchísimo tiempo para que eso pase, si es que pasa, por que no me voy a enamorar sola, me va a enamorar alguien, y no creo que pase alguna vez. Si, muy poca cosa me siento, y tengo el autoestima por el suelo, y por mas que trate es imposible levantarlo, por que algo tendría que pasar para eso, y no va a pasar.

Hoy fui a ver a Tan Bionica. Tengo que admitir que cuando canto Arruinarse casi me pongo a llorar, tenia alto nudo en la garganta.

Tengo que admitir que hay veces que extraño a esa chica que alguna vez llame "amiga". Esa chica que pensé que ib a estar conmigo en todas. Extraño temer esos pensamientos. Y debes en cuando me hago la idea de que ella alguna vez va a cambiar y va a aceptar que la cago, que me cago, y me va a pedir perdón con sinceridad y que tal vez solo tal vez, volvamos a ser como eramos antes. La extraño.

You better lose yourself in the music, the moment. You want it, you better never let it go. You only get one shot, do not miss your chance to blow. This opportunity comes once in a lifetime.

Como hago para sacarte para siempre de mi ?

Hace un rato estaba viendo One Tree Hill, una de las tantas series que veo, y en un momento decian que la felicidad es un estado de animo, no es el destino y es verdad. Todos toman a la felicidad como una meta, como un algun dia, y no es asi. Uno tiene sus momentos de felicidad como tambien tiene sus momentos de depresion, de enojo. Hay algunos que lo son mas seguidos y otros que no, pero uno no es feliz todo el tiempo, toda la vida. Siempre va a haber algo nos la cague en algun momento, que haga que nuestra felicidad se valla por completo y sentamos que estamos solos y que esa felicidad que en algun momento tuvimos no va a volver, siempre va a pasar. Pero lo que tambien va a pasar es que pase otra cosa mejor, o que recapacites lo que paso antes, que lo superes, lo que sea, pero te va a hacer sentir mejor, y te vas a dar cuenta que haber estado mal antes fue al pedo o tal vez no, pero lo que se es que vas a ser feliz en ese momento.

La vida no siempre es justa. No es como dicen que las cosas malas le pasan a la gente mala, y las cosas buenas a la gente buena, lamentablemente no es asi. Existe gente que no se merece ni el cuarto de lo que tiene, pero lo tiene igual; y existe gente increiblemente buena que no tiene ni el cuarto de lo que se merece. Pero hay que aprender a vivir la vida lo mejor posible, tratando de aceptar todo lo que pasa, que todo lo que pasa es por que tiene que pasar y que tal vez es injusto, pero asi tiene que ser. Tratando de perdonar lo mas posible, y eso no requiere que too vuelva a ser como antes, que si yo me pelee con una amiga la perdono y volvimos a ser amigas, no, eso requiere no guardar rencores, tratar de superarlo todo. Tratar de ser fuerte pase lo que pase, aunque sea dificil.

Hoy mis ojos no te ven. Hoy mi boca no te nombra.

I won't apologise for who I am.

I fell apart, but got back up again.

Se que esto va a sonar demasiado de histérica pero, me puso algo en el muro como si fuera cualquiera. Mi cumpleaños seguro se lo recordó facebook. Ni me hablo ni nada. Y encima, hoy se cumplen dos meses de la ultima vez que hable con el. Me chupa un huevo si en estos momentos estoy histérica, peor mierda que lo detesto. Quiero olvidarmelo por completo ya, no lo soporto. Yo ya no sufro para nada, pero es insoportable seguir teniendo esta costumbre de que el me importe. Obvio que me importa menos que antes, si no entraría a su muro todos los días, cosa que no hago hace un mes.

Hola, si, ya tengo 15. Y no me voy a poner mal si no me pone nada en mi muro. No me voy a poner mal si hay gente queria que este que no esta. No, por que empieza mi etapa en la que voy a estar feliz, y no voy a sufrir por nada que no valga la pena, voy a ser feliz.

Don't let them say you ain't beautiful. They can all get fucked.

Just stay true to you.

Se que no deberia pensar esto, preguntarme esto, pero... en cinco dias es mi cumple, cumplo 15, y me pregunto si me escribira algo en el muro, por lo menos un "Mishu, felices quince" no pido un testamento diciendome cosas, ni aunque estubiera bien con el esperaria eso. En realidad no espero nada de el, concientemente, pero se que inconscientemente lo voy a esperar, voy a esperar esa notificacion. Y se conciente e inconscientemente voy a estar pendiente de si me va a poner algo.Me acuerdo el año pasado, que lo espere todo el día, un simple "feliz cumple" que nunca llego. Me fui a dormir destruida.
Tambien me pregunto si la zorra sera tan cara dura como para escribirme en el muro. No creo.

Van a haber momentos en los te vas a sentir solo. Vas a sentir que estas yendo por la vida solo. Vas a tener miedo de cada persona que conoces y que se convierte en alguien importante para vos, por que siempre toda persona que vino en algún momento se termino yendo. Vas a sentir que no hay esperanza. Y lo peor de todo es que esto lo vas a sentir por una persona entre seis millones de personas. Una persona insignificante te va a hacer sentir todo esto. Pero despues te vas a dar cuenta que es todo mentira. Todo lo que vos pensabas de esa persona y todo lo que te hizo sentir, todo eso era mentira, sea bueno o malo. Y vos te preguntas por que me hizo esto ? que le hice yo ? nada. Pero esa pregunta esta mal, por que a vos no te hizo nada, se lo hizo a el/la mismo/a. Esa persona no te quiso como sos, no te dio una oportunidad de demostrarle que darias todo por el/la. No dejo que lo mejor de vos entre a su vida, no vio lo lindo que hay en vos, solo te rechazo, te rechazo sin poder ver bien lo que podrias haber hecho por que este feliz. Y vos estabas segado en que te lo hizo a vos, solo por el simple hecho de que sufriste como nunca. Pero no, ese sufrimiento, vos lo dejaste entrar, vos dejaste que esa persona te haga sufrir. Por que pensaste que solo tal vez esa persona en un momento se diera cuenta, y te de una oportunidad, y todo ese sufrimiento hubiera valido la pena. Pero al final no fue asi. Despues de refleccionar esto, te das cuenta que a esa persona no la conocias tanto como pensabas, o ese poco que pensabas que la conocias era mentira, era solo un invento tuyo, algo que creaste en tu cabeza. Creaste a esa persona como es, con sus actitudes, sus gustos, pero diferentes sentimientos, tal vez un poco mas bueno, mas sincero, y te creaste en la cabeza que esa persona en un momento se iba a dar cuenta de lo que sos vos y lo que darias por el/la. Pero no, nada de eso fue verdad, no es verdad, y no quiero ser negativa, pero tampoco va a ser verdad. Hay que aceptar que esa persona no era para vos, no es para vos, algo mejor va a llegar. Y no hay que amargarse la vida por una simple, insignificante persona. Hay que vivir la vida. Tal vez llorar, en algunos momentos amargarse, siempre van a haber momentos asi, pero no siempre, no se puede vivir así, no se debería vivir así. Uno tiene que seguir la vida, dejar las cosas que no surgieron atras y seguir adelante. Por que si uno no sigue la vida, si uno no deja las cosas ir, no va a haber lugar para algo mejor, no va a llegar nunca. Asique si uno no sigue viviendo, va a encontrar a esa persona.

Sometimes I still feel lonely.

Felicidad.

Esto es así. Soy sumamente feliz. Hace casi un mes que no entro a su muro y no se nada de el. Hoy me aparecieron unas fotos de el en el inicio que subió una chica y no me paso nada, era como ver fotos de una persona que hace mucho no veo. Listo. Ya no pienso en el amor, es como si no fuera mi prioridad, para nada, todo lo contrario. No me pone mal el no tener un chico al lado mio ni nada de eso. No me gusta absolutamente nadie y espero seguir así por un buen tiempo. Es como si ahora lo de dejar el amor atrás lo digo en serio.

I wonder how it feels to be loved by you. I guess I'll never know.

I'm giving my heart a break.

Ah, no. No voy a dejar que el me ponga mal. Haber visto por accidente que a esa con la que estaba casado le llego ese mensaje a fin de año y que seguro fue el, no me va a poner mal. No, no, no, no. No me voy a poner mal por una persona que se fue con el 2011, y que encima me hizo mal en el 2011. Me pongo a pensar en el, y nunca paso algo bueno. Si paso algo bueno, después de eso paso algo el triple de malo. Osea, es patético seguir "enganchada" con el, patético. Encima ni entiendo el por que, osea, ni que hubiera pasado algo, ni que hubiera sido la mejor persona conmigo, lo único que hizo fue ilusionarme y estar con la puta. Dios, no me entiendo, pero saben que ? Ya esta, aunque cueste olvidarmelo, así va a ser, no voy a estar mal por un pelotudo que me hizo mal.