Yo no soy como las otras chicas, que lo que quieren es que alguien este enamorado de ellas, que quieren a un pibe romantico que les traiga flores y bombones, que quieren estar de novias y enamorarse. No quiero nada de eso, no me quiero enamorar. Yo se que la mejor parte de una relacion es el principio, cuando no son nada, cuando empiezan a hablarse, se cuentan cosas, se rien, salen, la pasan bien, van descubriendo cosas sobre la otra persona, cosas que tienen en comun como cosas que no, se histeriquean aunque todavia no sean algo concreto. Ese momento en el que alguien te pregunta "entonces que son ?" pero no sabes que decir por que no son amigos solamente, pero no estan de novios. El principio yo creo que es lo mejor, y no lo digo por experiencia, lo digo por que experiencia de otra gente.
Admito que estoy bien asi, no me quejo, pero quiero eso.

Imagine this.

Imagine meeting someone, who you never knew would mean so much to you. Talking to them every day, looking forward to the text that they would send you. A good morning text and a goodnight text. Every single time that you're feeling down, they're the first person who can cheer you up. Instantly they can make you truly smile without even trying. You look forward to seeing them every day, talking to every morning, till night. The trust you have for them is so strong. Then your feelings for them start to kick in and you start to fall for them, you fall for them hard. You confess that you have feelings for them. They end up feeling the same way. As time passes you end up together. You fall for them more and more each day.
Nothing could be more perfect.

Estoy feliz, estoy mejor, estoy empezando a hacer todo eso que antes quise hacer, empezar. Pero tengo miedo, miedo de quebrarme otra vez; de volver a ser la del año pasado, esa que tenia el autoestima mas bajo que el piso, que era totalmente insegura de si misma, que sentía que iba a estar sola toda la vida, que necesitaba alguien que la haga sentir bien, que no podía estar sola, no quería. Me da mucho miedo volver a ser esa chica. Cada vez que "bajo la guardia" pienso en lo que era, y en las cosas que me pasaban por consecuencia a eso, y simplemente tengo miedo de caer otra vez en eso. No quiero.

Pretty please, don't you ever feel like you're less than fuckin perfect.
Pretty please, if you ever feel like you are nothing... you're perfect to me.


Para vos carito. Te amo con todo, bff. Nunca, nunca se te ocurra decir que no sos buena persona o algo malo de vos, por que no es así. Sos muchisimo para mi, y verte mal me hace mal a mi.

Love is a resistance.

Existe algo peor que ver a una persona importantisima estar mal ? No creo. Ver a esa persona sufrir por algo en lo que no podes ayudar, que vos no influencias en esos que le esta pasando, y lo único que podes hacer es acompañarla en ese momento y decirle todo lo posible para consolarla.

A mi me mata ver a personas importantes en mi vida mal, por lo que sea, me pone mal. Si alguien que amo no esta feliz, yo no puedo estar feliz tampoco, entonces intento ayudar. Hay veces que no se como ayudar, a veces se que no hay forma de ayudar. Pero hay algo que se, y es que la mejor ayuda es estar ahí, al lado de esa persona como siempre lo estuve y mas todavía, por que necesita saber que hay alguien ahí para ayudarla, y para decirle las cosas como son, tranquilizarla. Y yo hago esto por que se que estas personas también lo harían por mi.

We all want someone there to hold. We just want somebody. We all wanna be somebody’s one and only. We all wanna be warm when it’s cold.

Me jode muchisimo que la gente vea que me estoy "revelando" y piensen que es para llamar la atencion, que piensen que yo no soy asi, que yo soy la que conocian el año anterior o el otro y que no acepten la realidad de que las personas maduran, crecen, cambian de pensamientos. Que te digan "cambiaste" como si fuera algo malo, que piensen que por que cambie en el exterior cambie en el interior. Yo soy Michelle y nadie mas, y claro que cambio como cualquier persona, pero que cambie mucho en el exterior no quiere decir que pase lo mismo en mi interior.
Claramente no soy la misma Michelle del año pasado, eso esta muy claro. Ni en el exterior, ni en el interior. La gente piensa que lo que yo "me hago" y "quiero hacer" en el exterior es por que cambie interiormente, pero yo el año pasado queria hacerme este tipo de cosas tambien, no es algo nuevo. Mi cambio en el interior no es como el que todos piensan. Mi cambio en el interior es para mejor, soy mas fuerte que el año pasado; si a mi algunas cosas que me pasan ahora me hubieran pasado el año pasado, estoy segura que hubiera estado llorando por los rincones. Tengo el autoestima mucho mas alto que el año pasado, creo en mi misma. Yo siento que mis cambios son para mejor y hay personas que no piensan lo mismo. Esas personas que no piensan lo mismo es por que estan pensando en ellos, por que para ellos no esta bueno mi cambio, pero no piensan en mi, no ven que este cambio a mi me hizo y me hace bien. Que me hace bien mostrar como soy de verdad sin tener miedo a ser juzgada.

If a girl is stupid enough to love you after you broke her heart, I guarantee, you she's the one.

I don't care what they say, it's my life.

A veces te extraño, después entro en razón.

Es increible como una chica puede malinterpretar tanto lo que un chico le dice. Al igual que los pibes.
Seguramente muchas van a pensar que esta entrada es negativa, pesimista. Pero no, es simplemente realista. Y si que tal vez alguna chica se va a sentir ofendida (tocada). Pero bueno, gente, hay que aceptar la cruda verdad.
Bueno, como decia, las chicas pueden malinterpretar zarpadamente las cosas, y lo digo por experiencia.
Ejemplo. Una chica esta chateando con ese chico y de repente le pasa una "cancion de amor" diciendole que es alto tema. Ella, claramente va a creer que se lo paso como indirecta, como que siente lo mismo que lo que dice esa cancion. No, el no te quiso decir eso. El simplemente te paso una cancion que piensa que es un temon, nada mas.
Otro ejemplo. Este es mas lindo. Viernes a la noche, el no esta conectado y claramente te haces la cabeza de que esta en una joda con amigos, escabiando, comiendose y cogiendose a cualquier mina que le pasa por al lado. Cuando en realidad esta en la casa, en la compu, viciado con el cs o lo que sea, y esta en fb, pero no se quiere conectar para que no le interrumpan el juego.
Chicas, les recomiendo a las que son asi, asi como yo era, que no mas. Que dejen de hacerse la cabeza por cualquier pelotudes. Que si el no les da bola es por que es un tarado y no sabe lo que tiene en frente, no por que el te vio, no le gustaste y se fue con la puta aproposito. Ese chico por mas que te encante, que pienses que es el chico perfecto para vos, si no estan juntos es por que te mereces algo mucho mejor. Y si de verdad estas destinada a estar con ese chico, no te preocupes, por que al final vas a estar con el.
Dejen de que un simple chico les cague la existencia, que sea el dueño de sus estados de humor. Por favor, las chicas somos mejores que eso. Si no estamos con alguien es por que tenemos que enfocarnos en algo mas. Haganme caso que yo estuve en su lugar. Y si yo no estoy con el ahora es por que no tengo que estar con el. Tal vez estamos "destinados" a ser simplemente amigos, por que estoy segura de que el es alto amigo, y yo lo seria tambien con el.

Yo quiero encontrar a esa persona perfectamente imperfecta. Esa persona que es igual a mi, pero al mismo tiempo totalmente diferente. Esa persona con la que podamos ser amigos al mismo tiempo. Quiero encontrar esa persona con quien puedo tener esa relación perfecta. Quiero encontrar a esa persona que es para mi, aunque yo sepa que no voy a estar con el toda la vida, por que las cosas son simplemente así, uno a los quince no encuentra al amor de su vida, encuentra a su primer amor.

Yes, I'm kinda crazy.

Ahora entiendo cuando la gente decia la terrible confucion de que tu corazon diga algo y tu cabeza otra cosa.

Estoy necesitando un amigo varón. Un amigo posta, de esos que están para vos en todo, y que cuando estas mal por alguien te dicen que lo cagan a palos. Un hermano. No puedo seguir así....

What if...

Aunque todo lo que paso con el, lo del año pasado ya paso, aunque ya seamos amigos el siempre va a ser mi "what if...". Siempre me voy a preguntar que hubiera pasado si tal y tal cosa no hubiera pasado, o si otra cosa si hubiera pasado. Siempre voy a tener miles y miles de preguntas sobre eso. Preguntas que no puedo hacerlas.

Para todo el mundo es facil decir "arriesgate, que perdes ? nada" no es eso. El miedo no es preguntar, el miedo es la respuesta. Yo tranquilamente podria preguntarle: por que no me diste bola ? Pero a mi me da miedo la respuesta. Me da miedo que me diga "es que sos fea" o algo asi. Claro, que si yo le preguntara no me diria eso, es muy buena persona para contestarme eso, pero si fuera por eso y yo le pido la verdad, el m lo diria tratando de no erir mis sentimientos. Mi autoestima ya es bastante bajo como para que baje mas por una estupida intriga que no cambiaria absolutamente nada, por que todo eso ya paso.

Conclusion: Estas dudas que tenia antes cuando me gustaba, la voy a seguir teniendo siempre, aunque seamos amigos y no sienta nada por el. Y me las voy a tener que guardar para mi misma, y no saber la respuesta, por el miedo de la respuesta, de que una simple respuesta me destruya.

Me jode la gente resentida. Si, ya se, yo también soy resentida, pero lo mio es diferente, por que como a mi no me gusta el bardo yo no ando comentando nada por ahí. No ando tratando de hacer sentir a esa persona mal. Hay personas que si son así, y lo peor de todo es que no tienen por que ser así, por que yo no les hice absolutamente nada. Mientras ellos hablan mal de mi, me bardean, y peor a mis espaldas yo ando tranquila haciendo mi vida sin acordarme quienes son. Me parece patético que la gente gaste tiempo de su tiempo hablando mal de mi, se lo gastan en mi, cuando lo que quieren es hacerme mal. Todo lo contrario, me alaga que alguien se gaste tiempo en hablar de mi, al parecer les importo. Y encima hablarme anonimamente, aunque yo se que esa persona cagona no es para nada, y se que si quiere me hablaría en persona, pero bueno, lo hace anonimamente.
Esas personas que son así, ya no me hacen ningún mal. Primero que todo, por que siempre es lo mismo, decirme que no soy original o que soy fea. La verdad, eso ya cansa, aunque prefiero que me sigan diciendo eso a que me digan cosas diferentes y que duela de verdad. Segundo, por que me di cuenta que no vale la pena hacerse mala sangre por una persona que lo que quiere es eso, que te bajonees y que te hagas mala sangre por el/la.

what you say just don't hurt me no more.

Don't call a girl flirt when she's just being nice. And don't call a girl obsessed when she's just in love.

7°C

Extraño mi primaria. Al decir eso, no me refiero con que extraño esa epoca, cuando era mas chica, no tenia problemas ni nada. Prefiero esta epoca, el ahora. Si no que extraño a mis amigos. Creo que de aprox 30 personas me habre seguido hablando con 10. Extraño esa division tan unida. Tal vezz no era tan unida con todos, pero como amaba esa division. Extraño las peleas, las risas, las jodas, los cantos, las clases, las burlas, los llantos, el viaje de egresados, los extraño a ellos. Y ellos no tienen idea. Tal vez saben que los extraño, se los digo cada vez que los veo y a algunos mas frecuentemente. Pero, no saben cuanto los extraño. No puedo explicar el sentimiento que yo siento por ellos, no puedo explicar cuanto los exraño. De vez en cuando, cuando me pongo a ver fotos de como estan todos juntos, y yo que me cambie de escuela, voy a ser sincera, me dan ganas de llorar, y seguro alguna lagrima me cae. Pensar que todos siguen hablandose y yo aca extrañandolos. Y yo se que algunos si se acuerdan de mi, casi ni importancia les doy, por que el amor que en algun momento me tuvieron, ya se fue. Pero el amor que yo tengo por ellos nunca se va a ir.
Cuando yo lloraba en septimo por que no queria cambiarme de escuela, mi temor no era el empear de nuevo, si no el dejarlos a ellos. Me dab miedo no seguir hablandome con ellos. Y la gente empeoraba todo diciendome que los amigos que ellos tienen, ninguno es de la primaria. Pero ellos que saben ? Ellos no tienen ni la menor idea de lo que ellos significaban, significan y van a seguir significando para mi. Yo pase los mejores momentos con ellos, los mejores dias. Pase todo con ellos. La primera vez para casi todo lo que hice... fue con alguno de ellos.

Now and then, I get insecure. From all the fame, I'm so ashamed. 

I am beautiful no matter what they say. 

Words can't bring me down.

Words can hurt too much.

Es increible como a la gente le gusta bajonear a otra gente. Les encanta darte en tu punto debil. Y esas cosas las hacen por que son ellos los que estan bajoneados, los que tienen el autoestima bajo. Cuando ven a una persona debil, que se bajonea facil, van atras de ella, por que ? por que necesitan hacen sentir a otros inferiores para ellos poder sentirse superiores, poder sentirse mejor con ellos mismos. Van con la spersoans faciles, humildes, que sabes que no van a responder de la misma manera. Lo que ellos no saben que es que nos hacen mas fuertes al decirnos o hacernos ese tipo de cosas.
Esas personas que necesitan bajonear a otros para sentirse mejor con ellos mismos me parecen personas horribles y pateticas. Y deben ser bastante infelices. Espero nunca comportarme como ellos, eso es lo que intento todo el tiempo, por que se lo que es estar del otro lado de ellos. Que te bajoneen de la nada, cuando vo no hiciste nada. Que te digan que sos fea, gorda, hueca, lo que sea. Todas esas cosas, ya me las dijeron, y sigo adelante, por que todo lo que va, vuelve.

Es increíble como una persona puede cambiar tanto, y al decir "una persona" me refiero a mi. Yo miro atrás, a hace dos años nada mas. Y me veo ahora, y creo que nunca vi a una persona cambiar tanto en tan poco tiempo. Lo que yo era antes era... insoportable. Resumiendolo, mi ejemplo a seguir era Sharpay de High School Musical. Era asi de terca, de hueca, y lo peor de todo es que no tenia por que ser así, por que nunca fui el tipo de chica que tiene a miles de chicos atras. Esa personalidad hacia que alejara mas a los chicos, y lo peor de todo es, que yo me preguntaba por que. Ahora tengo mejor vida amorosa que hace dos, y mi vida amorosa es alto desierto en estos momentos, pero lo que la hace mejor, es que a mi me chupa un huevo. En ese momento la re sufría. Siempre fui a una chica de sufrir cosas, como el amor, mas que nada el amor; creo que el amor es lo unico que sufro sarpadamente, o mejor dicho, sufría sarpadamente.
No puedo creer como una simple persona puede madurar tanto en dos año, en uno, o en simples meses. Por que eso es lo que me paso a mi. Yo era totalmente inmadura.
Me acuerdo cuando apenas llegue a ort, el primer día de todos, en el 2010. Lo único que quería era ser amiga de las conocidas, ser ellas, ser cheta. Ahora los chetos me dan asco. Antes los imitaba, necesitaba encajar. Ahora me chupa un huevo encajar, así estoy bien, perfecta, sabiendo que nunca voy a encajar totalmente en la sociedad. Y la verdad es que, en realidad no quiero encajar en la sociedad de ahora, la sucia sociedad. Antes necesitaba encontrar un chico, y por mi personalidad nunca lo iba a encontrar. Estaba desesperada, creo que mi desesperación se olía a kilómetros de mi, por algo no me daban bola los chicos tampoco, a quien le va a gustar una desesperada ? Pero eso ya fue. Ya no estoy desesperada. Me di cuenta que lo que tiene que pasar va a pasa, y lo que no, no, y así es como todo tiene ser. Que las cosas ya vendrán en su momento.
Y lo mejor de todo esto, es que voy a seguir cambiando, para mejor, claro.

Yo creo que el olvido es una fantasia.

Es así, el olvido es prácticamente imposible. Siempre dicen "Me lo/a tengo que olvidar" "Me lo/a voy a olvidar" y nunca pasa. Obvio que no va a pasar, si uno no puede olvidarse de una persona. Lo que se hace es superarlo, no sentir lo que uno sentia por esa persona, pero olvidarselo ? Eso es pura fantasia. Usan mal ese termino, por que si alguien llegara a olvidarse de una persona, ya no sabria quien es, sin embargo, si uno la supera, ya no siente lo mismo que antes.

Someday it will happen.

Esa frase, la del titulo, esa frase me da esperanzas, muchisimas esperanzas de que esa persona ya va a llegar. Yo ya aprendi que tengo que ser feliz y vivir la vida sea como sea, que la vida es corta y no da estar sufriendo todo el tiempo. Entonces, yo ya no digo "yo solo quiero que alguien me ame, solo eso pido, es mucho ?". No. Por que me di cuenta que eso no es lo que quiero, y menos que menos lo que pido. Yo ya no pido nada. Pero lo que me gustaria es encontrar a una persona que me quiere por como soy, y que no le importa si cambio o no. Quiero sentir esas "mariposas en la pansa" cuando esa persona me habla, y quiero que esa persona las sienta tambien. Me gustaria que lo que siento sea correspondido. Eso no lo espero, eso es como un pensamiento que si llega o no no me importa. Igual, yo se que en algun momento va a llegar, no se si ahora, si mañana, el mes que viene o en un año, y tampoco me importa. Yo solo quiero que llegue y lograr sentirme totalmente completa.

Me jode mucho que haya gente que esta mal posta por que pasa solo el 14 de febrero. Este es el primer 14 de febrero que lo paso sola y que me chupa tres huevos. Aprendi a que si estoy sola ahora, no lo voy a estar asi toda la vida. Hay que darle tiempo al tiempo, y aprender a disfrutar de la solteria, sacarle ventaja a estar solo. Y ahi, cuando ya hayas disfrutado de todo de la solteria, que hayas aprendido que estar solo no esta mal, ahi va a venir lo que antes viviste esperando, una persona que te va a acompañar cuando sea y que va a dar la vida por vos. No voy a decir que esa persona es con la que vas a estar toda la vida, por que yo se que la proxima persona con la que este, no es la persona con la que me voy a casar, lo se muy bien, tengo 15 años, pero no quiere decir que uno a los 15 años no tenga permitido amar a una persona tanto que es imposible explicarlo. Asique, gente, no se depriman, que si estan solos es por una cosa, y cuando aprendan esa cosa, alguien increible  va a llegar a sus vidas. Mañana salgan, disfruten con sus amigos, o quedence todo el dia en su casa viendo peliculas, pasenla con la familia, que se yo, pero estar soltero no es lo peor del mundo, nadie se muere por estar soltero.... si no, yo ya estaria muerta. Esa persona, ya va a llegar.

Siento que por fin tengo todo solucionado, que no tengo nada malo en mi vida, que por fin estoy como quería estar. Me siento totalmente feliz, y no creo que algo pueda arruinarlo en estos momentos, todo lo contrario, espero que esta felicidad valla creciendo y que me vallan pasando mejores cosas todavía.

Soy feliz

Bueno, ayer mi vida, mi año, mi todo dio un giro totalmente inesperado, que yo ya pensaba en hacerlo, pero no sabia como, no saia ni si hacerlo, pero lo hice. Me quite mis dudas sobre el y me termina hablando otra vez con el, claro que esta vez es como amigos de verdad, por que posta que el ya no me interesa mas como antes, ahora me interesa pero como amigo, y yo se que si puedo hacer que confie en mi podriamos ser re buenos amigos, y el es re buen pibe, y estoy dispuesta a ayudarlo con la chica que sea (estaria bueno que no sea una amiga otra vez...). Me volvi a hablar con ella, esa chica que tantas veces dije que extrañaba, como tambien dije tantas veces que era alta puta; cuando me respondio me contesto casi todas las dudas sobre ella que tenia, la verdad es que yo si le importaba y se sentia re avergonzada, y terminamos hablandonos genial. Claramente que no termino ahi, cuando vuelva de mis vacaciones la voy a ver y vamos a hablar bien seriamente sobre todo lo que paso, pero yo se que al final la voy a terminar perdonando por que ya lo hice, y aunque no lo hubiera hecho todavia, no podria no hacerlo, por que es una persona muy importante en mi vida desde que tengo 7 años, y con ella pase miles de cosas.

Lo extraño... pero como amigo. Me di cuenta que esto que estube sintiendo estos dias acordandome solo de cuando chateabamos y eso, no es que lo extrañaba como antes, extraño ser su amiga. Yo se que el es un pibe increible, creo que es el pibe mejor persona que conoci en mi vida, y no exagero esta vez. Esta bien, lo re arruine, no estubo con la chica con la que estaba enganchadisimo (si, mi amiga, la que me "traiciono"), pero me re arrepiento, es de lo unico que me arrepiento, haberle arruinado eso. Y amaria que leyera esto, pero no se puede por que no puedo publicarlo en fb.

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memories?

Everything in it's right place.

De repente se me vino un flash de cuando chateaba con el. Cuando era la amiga, el momento, cuando hablábamos y como nos cagábamos de la risa, o por lo menos yo si. Extraño eso. Me gustaría poder hablar con el de vez en cuando, o por lo menos ahora, quiero saber si se acuerda de mi, o si ya soy nada para el. Aunque no haya sentido nada por mi, algo seguramente fui para el, no creo haber sido nada, no creo haber sido solo un compromiso para el, un problemita. Yo se que el es buen pibe y que todo lo que me dijo me lo dijo de verdad aunque a veces me agarren los ataques de pelotuda resentida, y que si hizo algo que me dolió ni en pedo lo hizo a propósito.
Ahora veo que el dice que no es necesario que sea linda la chica como para enamorarse de ella, y que saldría con una gordita, y el me dijo que era re simpática y etc, entonces... sigo sin sacarme la duda de Que carajo tengo yo que no me dio bola, simplemente no lo entiendo.

My best friend gave me the best advice/He said each day's a gift and not a given right/Leave no stone unturned, leave your fears behind/And try to take the path less traveled by/That first step you take is the longest stride/If today was your last day/And tomorrow was too late/Could you say goodbye to yesterday?/Would you live each moment like your last?/Leave old pictures in the past/Donate every dime you have?/If today was your last day/Against the grain should be a way of life/What's worth the prize is always worth the fight/Every second counts 'cause there's no second try/So live like you'll never live it twice/Don't take the free ride in your own life/If today was your last day/And tomorrow was too late/Could you say goodbye to yesterday?/Would you live each moment like your last?/Leave old pictures in the past/Donate every dime you have?/Would you call old friends you never see?/Reminisce old memories/Would you forgive your enemies?/Would you find that one you're dreamin' of?/Swear up and down to God above/That you finally fall in love/If today was your last day/If today was your last day/Would you make your mark by mending a broken heart?/You know it's never too late to shoot for the stars/Regardless of who you are/So do whatever it takes/'Cause you can't rewind a moment in this life/Let nothin' stand in your way/Cause the hands of time are never on your side.

Since you've been gone my life has moved on quite nicely atcually.

Everyones heart doesn't beat the same.

Es increíble pensar que hace un mes y medio no entro a su muro, pienso menos en el, ya no sufro mas, pero igual sigo sin superarlo del todo. No me entiendo.

Me "ilusione" otra vez, por otro chica, no tanto, pero inconscientemente me ilusione, ahora vi algo que me desilusiono totalmente, pero feo. La verdad que estoy cansada de esto, de sentirme así, es imposible que de vez en cuando no me sienta como que no soy nada. Es imposible que de vez en cuando no piense en que la verdad es que al igual que el no me dio bola, ninguno me dio bola. Es verdad cuando digo que no quiero novio y esas cosas, el tema es la razón, es por que se que no es posible, para mi justo eso no va a ser posible, y me canse de sufrir de ilusionarme por simples pavadas, estoy harta. No pienso volver a enamorarme nunca mas, se que en algún momento va a pasar, pero falta muchísimo tiempo para que eso pase, si es que pasa, por que no me voy a enamorar sola, me va a enamorar alguien, y no creo que pase alguna vez. Si, muy poca cosa me siento, y tengo el autoestima por el suelo, y por mas que trate es imposible levantarlo, por que algo tendría que pasar para eso, y no va a pasar.

Hoy fui a ver a Tan Bionica. Tengo que admitir que cuando canto Arruinarse casi me pongo a llorar, tenia alto nudo en la garganta.

Tengo que admitir que hay veces que extraño a esa chica que alguna vez llame "amiga". Esa chica que pensé que ib a estar conmigo en todas. Extraño temer esos pensamientos. Y debes en cuando me hago la idea de que ella alguna vez va a cambiar y va a aceptar que la cago, que me cago, y me va a pedir perdón con sinceridad y que tal vez solo tal vez, volvamos a ser como eramos antes. La extraño.

You better lose yourself in the music, the moment. You want it, you better never let it go. You only get one shot, do not miss your chance to blow. This opportunity comes once in a lifetime.

Como hago para sacarte para siempre de mi ?

Hace un rato estaba viendo One Tree Hill, una de las tantas series que veo, y en un momento decian que la felicidad es un estado de animo, no es el destino y es verdad. Todos toman a la felicidad como una meta, como un algun dia, y no es asi. Uno tiene sus momentos de felicidad como tambien tiene sus momentos de depresion, de enojo. Hay algunos que lo son mas seguidos y otros que no, pero uno no es feliz todo el tiempo, toda la vida. Siempre va a haber algo nos la cague en algun momento, que haga que nuestra felicidad se valla por completo y sentamos que estamos solos y que esa felicidad que en algun momento tuvimos no va a volver, siempre va a pasar. Pero lo que tambien va a pasar es que pase otra cosa mejor, o que recapacites lo que paso antes, que lo superes, lo que sea, pero te va a hacer sentir mejor, y te vas a dar cuenta que haber estado mal antes fue al pedo o tal vez no, pero lo que se es que vas a ser feliz en ese momento.

La vida no siempre es justa. No es como dicen que las cosas malas le pasan a la gente mala, y las cosas buenas a la gente buena, lamentablemente no es asi. Existe gente que no se merece ni el cuarto de lo que tiene, pero lo tiene igual; y existe gente increiblemente buena que no tiene ni el cuarto de lo que se merece. Pero hay que aprender a vivir la vida lo mejor posible, tratando de aceptar todo lo que pasa, que todo lo que pasa es por que tiene que pasar y que tal vez es injusto, pero asi tiene que ser. Tratando de perdonar lo mas posible, y eso no requiere que too vuelva a ser como antes, que si yo me pelee con una amiga la perdono y volvimos a ser amigas, no, eso requiere no guardar rencores, tratar de superarlo todo. Tratar de ser fuerte pase lo que pase, aunque sea dificil.

Hoy mis ojos no te ven. Hoy mi boca no te nombra.

I won't apologise for who I am.