Primero que todo, no se si el lo va a leer, no tengo idea, pero me gustaría que no sea así, por que yo estoy escribiendo esta entrada no para que el la vea, si no para descargarme, y para lo que hice mi blog, para poner lo que pienso.Es increíble para mi pensar que cuando lo conocí yo misma decía que era una obsesión, que ya se me iba a pasar, yo me conocía bien, y me sigo conociendo, nunca me gustan los pibes tanto tiempo, es un tiempito de obsesión y basta, como mucho puede llegar a pasar tres meses, nada mas, y ahora me veo, que se que no es una obsesión, si no hay miles de cosas que yo no sentiría, y hay cosas que si fuera una obsesión yo sentiría  pero no es así. Bueno el punto es, que me veo, y me doy que hace como un año estoy intentando olvidarmelo, y no puedo, en ese momento tenia un esperanza chiquita de que podría llegar a pasar algo, muy chiquita, por que claro, en ese momento el tenia novia, y yo estaba hecha mierda. Y yo me acuerdo que cuando lo veía pasar era como, no se, alta sensación  inexplicable, y esperaba que me salude, y si me saludaba no dejaba de sonreír en todo el dia, me gustaba tanto, y era feliz en ese momento. Pero me veo a mi ahora, y hay algo que sigue igual y algo que no, que me encantaría que sea todo lo contrario. Yo pienso, que cada vez que lo veo me sigue pasando lo mismo que antes, pero peor, hoy me puse a temblar (por que ? no se, hace muchísimo tiempo no me pasaba eso), a veces se me pone la piel de gallina ( a mi no se me pone la piel de gallina por nada), ahora para mi de alguna forma es normal hablar con el, por lo menos así era hasta hace unos días, era normal, hace un año si el me hubiera hablado una vez, hubiera sentido que era el mejor dia de mi vida (no lo hubiera sido, claro), también algo que es contrario a antes, es que yo antes de alguna manera era feliz con mi pensamiento de que tal vez, solo tal vez algún dia podría llegar a pasar algo, pero ahora ni esa esperanza tengo, ya la mate, y cuando la tenia, era horrible. Pero igual, claro, obvio que lo que mas quiero es que se arrepienta y me diga "perdoname, yo si quiero estar con vos, no entiendo que me paso, vos sos importante, divertida, y obvio que también sos hermosa, no te sientas fea, no quise que pienses eso" obvio que quiero eso, toda chica quiere eso, yo no soy típica  pero eso... en eso si que soy típica, pero se que nunca va a pasar, y que nunca voy a saber lo que estar con el (eso lo puse en otra entrada), y que tengo que seguir con mi vida, por que no es el fin del mundo, por que todavía no tengo quince años, y se que van a haber miles de chicos mas, que hay miles de chicos mas, aunque desafortunadamente yo solo quiero uno, muy desafortunadamente. Ruego con que no lea esto.