vos sos el visitante numero..

sábado, 10 de diciembre de 2011

Genial, yo acá sufriendolo, sincerandome en mi blog, llorandolo, amandolo (única que vez que lo acepto), extrañándolo, haciendo lo que sea para ver si por lo menos me manda un hola, preguntándome si le importo, intentando hacer todo por el, pensando que la que tiene un problema soy yo, que el no es el forro, cambiando todos mis pensamientos, todo por el, y el esta ahí con una mina, que no se si están de novios, pero se nota que algo hay, me esta pasando lo mismo que el año pasado, en el mismo momento, fin de año. El se va a poner de novio, y claro que no le van a interesar mis sentimientos, me va a pasar lo mismo, otra vez, con el. No entiendo por que no puedo entender, por que no me entra en la cabeza, que todo, todo fue mentira, que ese poco sentimiento de que le importaba, de que me quería era mentira, solo me lo decía por que yo quería escuchar eso, seguro el me hablaba para sentirse necesitado, por que había cortado con la novia hace poco. Yo me sincere con el, hice por el lo que no hice y no se si voy a hacer por ninguno, tirar mi orgullo a la mierda, y escribirle alto texto con todo lo que sentía, hable con el sobre mis sentimientos mil y un veces. Lo de mi "amiga" seguro ni se arrepiente, seguro me volvió hablar por que ella al final no le dio bola, y otra vez necesitaba sentir que alguien lo quería, que lo necesitaban. Tal vez alguna que otra cosa hizo bien, pero el resto no, y no le importaron mis sentimientos, me lastimo como ninguno, y yo lo quise como ninguno. Ahora por su culpa en diez año me van a preguntar quien fue la primera persona que ame de verdad y yo no voy a saber que responder, por que todavía  en ese momento, seguro me va a doler en el alma. El debería saber que ninguna chica lo va a querer como yo a el, y si, no lo conozco muy bien, yo se que si ahora viene y me dice "quiero estar con vos" va a ser raro, y no tendría la mayor confianza, pero haría lo que sea por que sea así, por que así soy yo, por que daría lo que sea por que sea feliz ese chabon, lamentablemente es así, daría lo que sea por el, y como quiero que se valla ese sentimiento, lo detesto, detesto sentirme así, y darme cuenta que me enamoro de los que no me dan bola. Por que no puedo enamorarme de alguien que es capaz de enamorarse de mi también ? Por que siempre me gustan los forros, los peores ? Yo a el lo perdone de lo imperdonable, prometí que no me iba a volver a ilusionar, pero no pude evitarlo, el de alguna manera hizo todo por que no sea asi, por que me termine ilusionando mas todavía. Y al final, le termina saliendo bien la cosa, por que ahora no me habla por que esta con alguien, pero después va a salir mal y me va a volver a hablar, por que necesita que alguien lo necesita, necesita sentir que el es necesario, y yo voy a volver a caer, por que ? por que soy una pelotuda que piensa que las personas cambian, pero me demostraron que no. La mejor manera de haberse sentido necesitado, querido, amado, etc, es si por lo menos lo hubiera pensado, si lo hubiera intentado, por que yo hubiera hecho todo lo posible por que el termine diciendo "si, ella vale la pena". Pero no, por que no soy ese tipo de chicas que si esta de novia, los amigos del novio le van a tener envidia, no soy hermosa, no tengo lindo cuerpo, soy celosa, histérica, orgullosa, pero cuando me enamoro puedo llegar a ser, o por lo menos intentar ser la chica mas perfecta que existe, por que daría lo que sea por el y es la décima vez que lo digo, y es la verdad.
Lamentablemente esta entrada no va a cambiar nada, solo me sirve para descargarme, por que el no la va a ver, por que como dije antes, no me entra en la cabeza, pero la verdad es que nunca le importe, no le importo y nunca le voy a importar. Solo estoy haciendo publico mi sufrimiento, aunque no creo que una persona que no le interese yo lo lea, pero bueno. Osea, hacer esto es patético, solo me sirve para que un 0.1% de mi sufrimiento, mi pena, decepción se valla. O tal vez, después de esto me puedan pasar cosas reales, y que parezca como una película  aunque no lo sea. Tal vez llegue un chico que intente que todas las cicatrices que el me dejo de vallan, que me ame de verdad, y que me saque el miedo a amar que me esta dando el. Pero el problema es que esas cosas solo le pasan a otras chicas, a mi no, siento que nunca me van a pasar cosas reales, que siempre voy a seguir sola, pensando que tal vez en algún momento todo se ponga mejor cuando no va a ser así, cuando no es así. Pero yo soy así  tengo esperanzas, y siempre las voy a tener, no se por que, es así.

No hay comentarios:

Publicar un comentario